Al fin estoy creciendo…
Bueno, no es primera vez que pienso algo como esto, y es más que nada porque usualmente son "ráfagas de lucidez" antes de volver a entrar en otro estado de demencia. Sin embargo, estas etapas son efectivas y tienen repercusión a futuro, lo que es algo que tiene mucha utilidad a la hora de tomar decisiones con respecto a mi vida.
¿Que a qué viene todo esto? Pues a una serie de cosas que me han ocurrido en las últimas semanas. Recalco lo de serie por una cosa elemental.
Primero… todo se me pone difícil, donde Matemáticas I sigue siendo la piedra de tope. Parece siempre tendré problemas para relacionarme directamente con las matemáticas, aunque confío en que la situación cambie en algún momento. Se puede decir que es una fé tonta que tengo en que de un momento a otro las cosas cambiarán, a pesar de que todo se empieza a poner más en contra que de costumbre.
Segundo… a consecuencia de lo anterior. Pues he decidido congelar mis estudios. Es una cosa que me ha tomado mucho sacrificio entender (como tal) y asumir, por sobre todo. Viví una vida pensando en que la universidad sería fácil, y que me las pasaría peladas -como todos esperan-, pero la vida me ha mostrado que no importa si sólo tienes metas, hay que hacerlas cumplirse… algo en lo cual ya llevo 2 intentos, fallidos los dos.
"Bueno, es congelar nada más. No tiene nada de especial ni jodido el hacer eso. Muchos lo hacen." Bueno, sí, muchos lo hacen… y entre ellos yo. No es que yo sea algo especial ni nada parecido, pero es lo que significa para mí hacer esto. Esperaba nunca hacerlo, y si lo hacía, pues usarlo sólo si era extremadamente necesario. Ahora es extremadamente necesario, porque si no lo hacía, pues todo lo que "llevo" se va al caño. (No llevo nada, pero algo llevo…) Lo jodido para mí radica en el tener que hacer un monumental esfuerzo por tener que desterrar ideas como ésas, en pos de congelar. El esfuerzo no es en tener que dejar todo e irme -que es difícil-, sino que tener que abandonar mi orgullo -como imbécil- y dar un paso al lado, aunque sea por uno o dos meses.
¿Orgullo? Si, orgullo. Mi vida ha sido creada en torno a lo que es el orgullo: orgullo de ser algo -que no soy-, de tener algo -que no tengo- y hacer cosas -que no he hecho-. Éste es el pilar principal sobre el cual se fundan la mayoría de las mentiras que he contado en mi vida. Mi orgullo es tal que me hace no pedir ayuda, no confiar en la gente, en intentar hacer las cosas solo… y que a su vez tiene su base en el ideal de vivir independientemente del resto. No pregunten por las razones de esto, ya que tiene raíces profundas en mi niñez y es uno de los componentes principales de mi personalidad. No soy un orgulloso para todo, soy un "tonto orgulloso" y no un "orgulloso de ser tonto" -eso para mí es una vergüenza-.
Mi orgullo me habría impedido congelar… pero menos fracasar -que es algo con lo que aún lucho-, por lo que aún estaría preguntándome si acaso debería congelar o no. Mi crecimiento fue el tener que tragarme algo de mi orgullo y congelar sin mirar atrás… sin pensar si es lo mejor o no. "Es lo mejor", me convencí. Poco a poco la gente que me conoce me fue dando la razón, por lo que al fin sentía que había hecho algo bien. Ahora me siento mejor conmigo mismo, ya que nunca barajo el fracaso como una opción -pero sí como una posibilidad, ya que soy pesimista-.
Tercero… decidí renunciar a seguir cortejando a ella. No es comparable a escoger el celibato, pero es algo como "ya no más intentos por el momento". Aunque parezca increíble y tonto a la vez, eso me consumía gran parte de mi cabeza y de mi tiempo, más que nada en las fases de celo y preocupación paternal. Ahora digamos que ando mucho más tranquilo, a pesar de no habérselo dicho en persona aún. Yo creo que en un par de días más le diré eso en la cara, aunque ya lo hice remotamente. (Personalmente no me gusta decir esa clase de cosas por Mensajero, creo que para esto es bueno ver la cara y la entonación… un smiley no ayuda mucho.)
Cuarto… pues lo de la serie. Me puse a leer Ichigo 100% y la terminé hace unos días. Es curioso, pero me di cuenta de varias cosas mientras leía el manga, y es por el planteamiento del personaje principal. En varias cosas me sentí tal como Manaka… bueno, ya tengo historial de involucrarme con las historias que leo. En realidad yo pienso que todo tiene un mensaje, algo que te puede servir para vivir. Ichigo no escapa a aquello. Las lecciones -de vida- que te deja este manga tienen mucha relación con lo anterior -el punto tercero-, y podría decirse que tomé esa decisión debido a lo que me di cuenta durante la lectura de la serie. Con respecto al manga en sí… pues todos debieran de tener en mente que es difícil hacer un final para este tipo de cosas. Es buena, recomendable… aunque en algunas partes el relleno es demasiado y el fan service se vuelve regular. En todo caso la recomiendo. (85/100)
Quinto… y último. Digamos que he aprendido a verme a mí mismo como a mí mismo. Usualmente yo tenía una percepción de mí mismo como… ammm, medio como el ideal de mí, pero ahora que he crecido -en realidad envejecido- me he dado cuenta de que el ideal no existe y que no importa cuánto niegues tu forma de ser, siempre serás el mismo que siempre odiarás. Creo que lo he dicho varias veces, y no paro de pensar en esto, pero si no te crees a ti mismo, pues nadie lo hará, no importa cuánto engañes a la gente. Insisto, es fácil engañar a la gente, pero nunca lograrás engañarte a ti mismo en un 100%, porque estás consciente de que la realidad es otra.
Al parecer al fin estoy creciendo, después de iterar en cosas malas por cerca de 6 años. El crecimiento es un proceso doloroso, por el que todos pasan tarde o temprano -aunque a veces me da la impresión de que hay gente que no pasa nunca ese proceso-. Algunos pasan la etapa convertidos en adultos propiamente tales, otros quedan a medias, y otros están hasta la vejez como pequeños pendejos con berrinches.
No creo que esto se parezca a cambiar los dientes…
