noquierouser

Atención:
Si me conoce, lo más probable es que su percepción sobre mí cambie completamente. Ojalá no se aterre con lo que va a leer. Más aterrado estoy yo, por lo que escrito. Necesitaba escribirlo. Ojalá me perdone.
Si no me conoce, pues pensará que soy un maldito sicópata, un desgraciado, un maldito escribiendo un blog, y no querrá conocerme. El problema es que leyendo esto me conocerá más.

Después de la casi-semana de orden y descanso que tuve, me cayó un gran cansancio producto de tantas cosas que hice el domingo. Hice tanto que no hice lo que debía hacer. Soy un idiota. No quiero relatar la estupidez de día que tuve, pero quiero dejar claro que no hice lo que debía hacer.

Ahora, cerca de las 4 de la mañana, me puse a pensar en un par de cosas que me tienen dando vueltas desde hace varios meses. Me asusta un poco que sean estas dos, porque tengo cosas más importantes de qué preocuparme, y además porque demuestra con que no sintonizo realmente con mi entorno. No pienso como los demás. Pienso de una manera distinta.

Ya se va a cumplir un año desde que tuve sexo por primera vez. Cada vez que pienso en ello, lo pienso con terror, desagrado y nostalgia.

¿¡Ven!? Les digo que pienso jodido… Les explico mis razones.

Pienso en eso con terror y desagrado porque no fue como esperaba, en ningún aspecto. De eso, lo único que logro rescatar es que me protegí… algo que no es muy aplicado por cabros de mi edad en ese mundo de donde vengo.

Recuerdo con horror y nostalgia ese diciembre (o noviembre) por la tarde en que por una tontera terminé terciado con una chica (de mi edad…) en mi pieza, junto con una repartija de guías de filosofía sobre mi cama y la de mi hermano. Sí, maldita sea, fue en el suelo.
Con eso, basta decir que ni se asemeja a lo que siempre deseé que fuera mi primera vez. Lo pienso y me da rabia. Si yo pude haberme aguantado. Habría aguantado hasta… el fin de los tiempos si fuese necesario. Pero por alguna extraña razón no lo hice. Más encima, lo hice con una chica a la cual ya le había rechazado varios intentos. (Recuerdo uno en el bosque… tipo 8 de la tarde) Creo que le rechacé unos 3 o 4 intentos. Y además, a ella no la quiero, y por lo menos no era mi amiga hasta ese momento… Es como si hubiese cumplido la peor de mis pesadillas, voluntariamente. Hasta hoy no puedo creerlo. Tal vez pueda entender sus razones de por qué lo hizo sin oponer resistencia, pero no sé cuándo será el día en que ella entienda por qué no la quiero.

Lo más extraño de todo es esto otro: que hay días en que no paro de pensar en ella, como hoy. Ésta es la segunda cosa en la que pienso.

Hay períodos de tiempo en que pienso en ella intensamente, y especialmente en la cama, donde mi deseo por ella es intenso. El que me pase algo como eso me hace preguntarme si la amo. Pero hay períodos en los que la aborrezco con todo lo que tengo. Es como la función seno. A medida que pasa, sube o baja… es cíclica, tiene una frecuencia constante.

Hasta donde sé, el bioritmo tiene esa función implantada, pero creo que no llega a los extremos. No sé si lo mío llega a los extremos o no, pero de que se gobierna bajo una función seno, eso lo tengo claro. Ahora, no sé hasta dónde será eso cierto, pero de que realmente estamos todos bajo las matemáticas, creo que alguien más de alguna vez lo ha pensado. Las cuentas, los gastos, las micros, las monedas, la frecuencia de la luz solar, la amplitud de onda de la voz, el estado de ánimo, los litros de leche, la altura y el peso… todo está basado en números. Es cosa de pensar y ver un poco.

En fin, no creo que tengan mucha relación los temas, pero los conecté como los siento, porque sé que hay algo en todo esto. Hay días en que deseo tenerla a mi lado, y hay días en que estoy feliz por tenerla lejos. Creo que el olvidarla cada cierto tiempo me hace recordarla con fuerza cada cierto tiempo. Tal vez necesito alguien en quien aferrarme, o simplemente necesito alguien a quien amar.

Ojalá se me pase luego, porque no paro de pensar en todas las veces que hemos tenido algo…