Cuando x tiende a “reset”
Siempre que me doy cuenta que he dejado la cagada, intento reiniciar todo y comenzar de cero. Es difícil, porque nadie es capaz de pescar la forma que tengo yo de reiniciar las cosas. Generalmente no entienden y dicen que me hago el weón, o que soy un cara dura, o cosas feas como esas. No sé si es una cosa de no comprensión, o bien un drama mío.
Como ejemplo ejemplar (duh… ¬¬) tengo mi situación con ella. No sé si trato de adaptarme a lo que le guste a ella, o bien no puedo ser yo mismo, pero después de que crucé la difícil etapa que representa tercero medio, pues no me he comportado como debiera con ella. Tal vez es mi propia estupidez que no me permite ser quien soy, o tal vez sea el simple hecho de que la quiero demasiado. A veces hago estupideces de tonto que soy, y generalmente se toman como desubicadas de grueso calibre, y le doy verguenza ajena a los que me rodean. Me siento mal, porque por culpa de lo que hago o lo que no hago, resulto desagradable para mi gente, para los que quiero, e incluso para mí mismo.
Cada vez que me mando una cagada, me siento como el último ser de la cadena trófica, y es con razones de peso. Gente con la que me he cruzado, incluso mis amigos, saben que tengo un defecto grave, pero nadie me lo dice, ni nadie ha intentado mostrarme cómo soy realmente. A veces quisiera que alguien llegara y me dijera que soy un ser horrible, que no tengo razones como para seguir en esta tierra, que no soy nadie y que me debiera morir. Pero si me lo tuvieran que decir, pues tiene que ser alguien a quien yo quiera demasiado, que sea capaz de quebrar mis sentimientos, mi alma, mi todo.
Espero que algún día, aparezca esa persona, y me enfrente como el idiota que soy. Yo creo que no soy nada, pues nada soy. Pero necesito que alguien, con franqueza me lo diga. Tal vez alguien ponga en los comments que no soy tan mierdoso, y que debo tener autoestima. Les digo algo: nunca he tenido autoestima en mi vida. No me quiero, ni quiero que me quieran. Sé que aparecerán otros, tal vez, tirándome mierda a destajo. No los pesco, sólo alimentan mi odio, pero no me joden como piensan.
Cuando la cago, me aíslo, porque esa es mi tendencia. No puedo vivir con más gente, me apesto, de irrito, me ahogo, me voy a la mierda… No soporto vivir con alguien en quien no confío, y tampoco me soporto a mí mismo.
Cuando trato de restaurar lo que he hecho, hago como si existiese un botón Undo (Deshacer) en todo, luego vivo “normal”. Pero nunca podré vivir “normal”, el pasado me asedia como si fuese un ariete frente a la puerta de mi castillo. Yo soy el único que recuerda el pasado de todo y de todos. Me odio por eso, porque no puedo olvidar.
Tal vez sea una habilidad, pero no lo creo…
