noquierouser

En las películas se ve harto eso de que las fotos evocan esos sentimientos que no se dan siempre, porque son añoranzas, recuerdos, o similares, que no se manifiestan a cada rato.

Hasta ahora, ninguna fotografía había logrado perforar profundamente en mi mente, en mis recuerdos… hasta en mis sueños eróticos. Hasta que vi su foto…

Cada vez que puedo, entro a mi repositorio, y extraigo ese jpg que me vuelve insano, esa imagen que no puedo despegar de mi retina, el cúmulo de datos que no hace más que decirme algo que desconozco, pero que me busca por alguna razón… Creo que se conjugan miles de sentimientos al ver esa foto: locura, amor, desenfreno, pánico, lujuria, ternura, hambre, deseo, admiración… admiración.

La admiración es algo que me aparece apenas veo esa foto. Me admiro de la mujer que se ve, no una simple muchacha; veo una mujer. Conozco a esa mujer, sé que menos de lo que debiera, y mucho menos de lo que quisiera, pero la conozco. He cruzado palabras con ella, y no son las mismas palabras que cruzo con cualquiera, ni con mis amigas. Con ella conversé desde lo trivial hasta lo filosófico, un relleno de una combinatoria de la vida y sus momentos, lo que gusta y lo que no… en fin, lo que yo conversaría con alguien como yo a los 16 años. ¡Sí! Tiene 16 años… ¡Admiren cómo alguien de 16 años tiene literalmente loco a un tonto de 18!

Dicen que una sonrisa puede cambiar tu destino. Para mí van varios cambios. Esto no es una sonrisa, pero me ha cambiado también.

Hace tiempo que no veo a esta chica, y quiero volver a verla, conversar, mirarla… no sé, tal vez no sea lo mismo. Siento que tal vez no podré volver a verla como antes, a pesar de haberla visto sólo una vez.

Cuando compartí con ella, sentí que algo la rodeaba, que no es como todo. De hecho, en Áurial sentí lo mismo, pero de otra forma… era distinto a como pensaba que era. No veo maldad en él, pero veo la furia del dragón que representa. Espero no ver esa furia alguna vez, y menos sobre mí. Ella tiene calidez, pureza, combinados con los conocimientos naturales del humano de 16 o más años. Tiene furia, pero con foco distinto. Se ve más docilidad, pero de poco acceso. Veo arte, poesía, conocimiento.

Si pudiera decirle esto, si sólo…

Vale, disculpa, pero no podré verte a la cara nuevamente. No creo poder durante un largo tiempo, y sin embargo deseo verte. Por razones que no me explico, deseo verte, tal vez para eliminar y desconvencer esa imagen tuya que no asimilo, que absorbo pero no digiero, que no comprendo…
Cuando te vi por primera vez, te vi como veo a la gente, como gente. Vi amabilidad, pureza, confianza… Disculpa por como fui, creo que me pasé en mi proxémica. Tal vez debí mantener la distancia, y quedar como un par de conocidos y nada más. No creo que pueda ser amigo tuyo, siento que no lo merezco… y tal vez no lo merezca, por cómo he tomado esa foto tuya, que no me deja más que dolor, sufrimiento, deseo, y unas fuertes ganas de estar a tu lado. He ahí mi dolor.
Tal vez pueda ser un gato, pero no podré ser yo mismo de nuevo, por lo menos no contigo. También no quisiera que nuestra “amistad” se eche a perder por culpa de lo que siento. Tengo la culpa, y debo asumir mis responsabilidades, al menos alguna vez.
También le pido disculpas a tu hermano, que no sabe de esto, y no he podido ser sincero con él por culpa del tiempo. Ojala pueda decírselo, con seriedad y con base suficiente. No es su culpa… es mía.
Segundo que pasa es kilo de culpa sobre mi conciencia. No sé qué voy a hacer.
I guess I should walk away…

Me pregunto por qué no… por qué no soy capaz… de decirle esto a ella.

Tal vez…